Puto WhatsApp

Si es que todos lo hemos dicho alguna vez. Todos hemos mirado el móvil en algún momento y hemos pensado: “Dios, qué mal me viene(s)”. Porque la inmediatez que ¿exige? la aplicación para smartphones nos ha puesto en apuros en alguna ocasión. Y constantemente estamos sometidos a la ética con la que el de enfrente considere que se utiliza WhatsApp. ¿El problema? Que lo que yo considero educación, quizá para ti no lo sea. Y aquí es donde empieza la fiesta. Porque no hay un código escrito sobre cómo se debe usar la mensajería instantánea. Pero si algo queda claro es que hay algunos usos-tipo que todos hemos sufrido alguna vez. Veamos.

  1. El que contesta siempre. Al minuto. Vive dentro de WhatsApp. Él es WhatsApp.
  2. El que contesta siempre… pero siete días después. Ojalá nunca le tengas que pedir que acuda raudo a hacerte un torniquete, porque te desangrarías mucho antes de que contestara el puto mensaje.
  3. El que le escribes, sabes que lo ha leído, y se caga en tu cabeza. Es como hablarle a una taza de café, porque nunca responderá.
  4. El que pretende entablar una conversación de horas. ¡¡Vía WhastApp!! Joder, ¿hay algo más incómodo? ¿Cuántos años tenemos? ¿Quince?
  5. El que escribe una palabra. Intro. Una palabra. Intro. Una palabra. Intro. Y el móvil no para de pitar, de vibrar, de hacer luces…
  6. El que escribe una única y gran parrafada. Podrías confundirlo con el guión de El señor de los Anillos, pero no, es un mensaje de tu amigo. Éste elabora un único texto cerrado sin dar pie a diálogo. Muchos datos. Muchos.
  7. El que contesta con emoticonos odiosos porque no le apetece escribir. “Me da pereza”, alega. Gracias por tu Amistad, tío. Daría la vida por ti.
  8. El que nunca responde lo que se le pregunta. Porque no sabe leer. Porque la comprensión lectoescrita no es lo suyo.
  9. (Versión PRO del número 8) El que le dices: “quedamos a las ocho en la calle Germanías”. Y te manda un mensaje diciendo: “¿dónde habíamos quedado?” (¡Coño léelo!)
  10. El que en un grupo da la brasa todo lo que puede pero en privado no responde ni aunque le cuentes que te acaba de raptar una banda de narcotraficantes para robarte todos tus órganos.
  11. El que avisa de todos los pasos que va dando. “Estoy bajando”. “Ya voy por el semáforo de la Avenida Marqués del Turia”. “Buscando sitio para aparcar”. “Aparcado”.
  12. El que solo habla para hablar de lo suyo, y lo tuyo le importa una soberana mierda.
  13. El que no contesta porque se ha muerto.
  14. El que mantiene una conversación intermitente durante horas. Días. Semanas. Meses.
  15. El que hace audios largos como si fuera un cd remasterizado.
  16. El que abandona un grupo y se queda más ancho que largo. Puedes alabarle, puedes odiarle por hacerlo o puedes envidiarle porque tú también lo harías.
  17. El que no entiende que WhatsApp es un medio para comunicarse.
  18. El que no entiende que WhatsApp es un medio para comunicarse. Si quieres. La última palabra es tuya.
  19. El que no tiene educación y no pone jamás un ‘buenos días’ o un ‘hola’.
  20. El que si no da los buenos días todos los días le salen sarpullidos por todo el cuerpo.
  21. La quisquillosa que hace una lista de 21 puntos con los diferentes usos que la gente hace de WhatsApp.

 

 

PD. ¿Sabías que en la newsletter quincenal envío un consultorio rollito Elena Francis? Entérate de todo aquí y escúchalo que te vas a reír.

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6 Comments
  1. Lo que me he reído es poco…. jajaja. Porque todos tenemos un contacto de WhatsApp que aparece en esta lista, incluso algunos bipolares que aparecen en cada puto puntito. :”)

    Muy bueno Almax!

  2. Jajajjajajjajja cuantas más veces lo leo más me río. Yo contengo a uno de cada clase en mi Whatsapp, y añadiría uno más, el que no revisa el texto antes de darle al intro,y el mensaje parece un código encriptado por culpa del corrector, el emoticono asombrado como respuesta está asegurado jajajajjajaja.
    Genial.Felicidades.

  3. Te sigo en instagram desde hace siglos por culpa/gracias a la pajotes y nunca (por perezote) me había metido a tu blog, ahora no puedo salirrrr! Identificación 100% sigue currando, ya cuentas con una mas ☺️☺️

    • Oleeee!! Viva la Pajos y viva Mai que se ha lanzado a adentrarse en el mundo fortelier xD (Me alegro de que te estés riendo! Un besazo!)

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